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Saber como a ansiedade funciona pode ajudá-lo a apoiar melhor os entes queridos sem piorar inadvertidamente a ansiedade deles.
Mas o que você pode fazer para ajudar as pessoas ansiosas?
Primeiro você precisa entender que a ansiedade é uma característica humana, não uma falha. A maioria de nós fica ansiosa de vez em quando, porque é uma emoção geralmente útil que nos ajuda a ver ameaças potenciais, nos deixa preocupados com a rejeição social e nos mantém alertas para sermos enganados. Embora ser propenso à ansiedade possa parecer uma falha, é realmente útil ter algumas pessoas em uma população que são mais cautelosas e que frequentemente pensam sobre o que pode dar errado.
No entanto, às vezes as pessoas entram em padrões de lidar com a ansiedade que fazem com que ela se torne uma bola de neve. Eles pensam demais (ruminando sobre o passado ou se preocupando com o futuro), evitam o que desencadeia sua ansiedade e usam estratégias compensatórias – como ser extremamente perfeccionista para evitar se sentir um impostor no trabalho – que diminuem sua ansiedade temporariamente, mas a aumentam a longo prazo. prazo. Essas estratégias de enfrentamento também podem afastar as pessoas – pessoas como você.
Embora seja perturbador e frustrante ver essas pessoas sofrerem, há coisas que você pode fazer para ajudar.
1. Entenda as diferenças em como a ansiedade se manifesta
Por causa da evolução, estamos programados para responder ao medo lutando, fugindo ou congelando. Para pessoas diferentes, uma dessas respostas normalmente dominará. Por exemplo, minha esposa tende a congelar e enterra a cabeça na areia em vez de lidar com coisas que a fazem se sentir estressada e em pânico. Eu tendo mais tendência a brigar e me tornarei irritável, excessivamente perfeccionista ou dogmático se me sentir estressado.
Quando você entende que a ansiedade é projetada para nos colocar em um modo de sensibilidade à ameaça, é mais fácil entender alguém que está se sentindo assustado (ou estressado) e agindo por ser irritável ou defensivo e encontrar compaixão por eles. Ao prestar atenção em como a ansiedade se manifesta na pessoa de quem você gosta, você pode aprender seus padrões e estar em melhor posição para ajudar.
2. Combine seu apoio às preferências e estilo de apego deles
É melhor perguntar a alguém que tipo de suporte eles preferem em vez de adivinhar! No entanto, sabemos a partir de pesquisas que as pessoas que têm um estilo de apego evitativo (normalmente aquelas que experimentaram a rejeição de cuidados ou relacionamentos no passado) provavelmente responderão melhor a fortes demonstrações de apoio prático concreto. Isso pode incluir ajudar a pessoa ansiosa a dividir as tarefas em etapas gerenciáveis ou falar sobre opções específicas sobre como lidar com uma situação difícil, como responder a um e-mail irritado, mas ainda reconhecendo sua autonomia e independência ao fazê-lo.
Outras pessoas são mais propensas a preferir o apoio emocional, especialmente aquelas que têm um apego seguro, ou que têm um estilo de apego “preocupado” devido ao medo de serem abandonados ou de suas emoções serem esmagadoras para os outros. Pessoas assim respondem bem a declarações que enfatizam que fazem parte de um time apertado – por exemplo, seu torcedor dizendo: “Isso é difícil, mas nos amamos e vamos superar isso juntos”.
É claro que essas são generalizações, e você precisa adaptar seu suporte observando o que funciona em sua situação específica. Mas quando você tem um relacionamento muito próximo com alguém, pode oferecer apoio com base na compreensão íntima dos padrões de ansiedade de seu ente querido.
3. Encontre maneiras de usar qualquer insight que eles tenham sobre sua ansiedade
Se o seu ente querido tiver insights sobre sua ansiedade, você pode ajudá-lo a identificar quando seus padrões de ansiedade estão ocorrendo. Acho útil quando meu cônjuge percebe que estou expressando minha ansiedade sobre o trabalho por estar irritado com ela ou por ser muito exigente. Por conhecermos tão bem os padrões um do outro e termos uma relação de confiança, podemos apontar os hábitos um do outro. Não que isso seja sempre recebido com graça, mas a mensagem afunda de qualquer maneira.
Se você for fazer isso, é uma boa ideia ter a permissão deles primeiro. Tenha em mente que as pessoas que têm insights sobre sua ansiedade muitas vezes ainda se sentem compelidas a “ceder” aos seus pensamentos ansiosos. Por exemplo, uma pessoa com ansiedade de saúde pode logicamente saber que ir ao médico toda semana para vários testes é desnecessário, mas eles não podem evitar. Se o seu ente querido não tiver uma visão geral da ansiedade ou tiver problemas para controlar as compulsões, provavelmente é melhor incentivá-lo a consultar um psicólogo clínico especializado no tratamento da ansiedade.
4. Ajude alguém que está ansioso para moderar seu pensamento
Você será uma pessoa de apoio mais útil se educar-se sobre os modelos cognitivo-comportamentais de ansiedade, o que pode ser feito lendo ou participando de uma sessão de terapia com seu ente querido. Mas, em vez disso, você pode tentar usar algumas técnicas que podem ser úteis para pessoas que sofrem de ansiedade.
Normalmente, as pessoas ansiosas têm um viés natural para pensar nos piores cenários. Para ajudá-los a ter alguma perspectiva sobre isso, você pode usar uma técnica de terapia cognitiva em que pede que eles considerem três perguntas:
- Qual é o pior que poderia acontecer?
- Qual é o melhor que poderia acontecer?
- O que é mais realista ou provável?
Portanto, se o seu ente querido está ansioso por ter ouvido falar de seus pais horas atrás, mas não o fez, você pode sugerir que ele considere as piores, melhores e mais prováveis explicações para a falta de contato.
Tome cuidado para não tranquilizar excessivamente seu ente querido de que seus medos não vão acontecer. É mais útil enfatizar sua capacidade de enfrentamento. Por exemplo, se eles estão preocupados em ter um ataque de pânico em um avião, você pode dizer: “Isso seria extremamente desagradável e assustador, mas você lidaria com isso”. E, se o seu ente querido estiver ansioso porque alguém está com raiva ou desapontado com ele, muitas vezes é útil lembrá-lo de que você só pode escolher suas próprias ações e não controlar completamente as respostas de outras pessoas.
5. Ofereça suporte, mas não assuma o controle
A evitação é uma característica central da ansiedade, então às vezes podemos nos sentir atraídos a “ajudar” fazendo coisas para nossos entes queridos evasivos e, inadvertidamente, alimentando sua evitação. Por exemplo, se o seu colega de quarto ansioso acha que fazer ligações telefônicas é incrivelmente estressante e você acaba fazendo isso por ele, ele nunca força sua evasão.
Um bom princípio geral a ter em mente é que apoiar significa ajudar alguém a se ajudar, não fazer coisas por ele, o que inclui praticamente qualquer coisa que não seja realmente fazer você mesmo. Por exemplo, você pode se oferecer para participar de uma primeira sessão de terapia com seu ente querido se ele marcar a consulta. Ou, se eles não tiverem certeza de como escolher um terapeuta, você pode pensar em maneiras de fazer isso, mas deixe-os escolher.
Uma exceção pode ser quando a ansiedade de alguém é acompanhada por uma depressão grave. Se eles não conseguem sair da cama, podem estar tão desligados que precisam temporariamente de pessoas para fazer o que for necessário para ajudá-los a permanecer vivos. Além disso, às vezes, os entes queridos são tão dominados por um transtorno de ansiedade que estão no modo de sobrevivência puro e precisam de mais ajuda prática para fazer as coisas. Em circunstâncias menos extremas, no entanto, é melhor oferecer suporte sem assumir o controle ou exagerar na garantia.
6. Se alguém tiver um problema de ansiedade mais sério, evite estigmatizá-lo
O que podemos fazer por pessoas com problemas mais sérios? Pessoas que experimentam coisas como transtorno do pânico, depressão misturada com ansiedade, estresse pós-traumático ou pensamento obsessivo (incluindo pensamentos relacionados a transtornos alimentares) podem temer que estejam literalmente enlouquecendo. Ajudá-los pode parecer além de sua capacidade.
Você ainda pode ser solidário de muitas maneiras. Quando alguém está passando por uma ansiedade significativa, é útil tranquilizá-lo de que sua percepção geral sobre ele não mudou. Eles ainda são a mesma pessoa; eles estão apenas sofrendo uma situação problemática temporária que ficou fora de controle. Eles não estão quebrados e quem eles são não mudou. Na medida do possível, você pode ajudar a pessoa a permanecer conectada aos aspectos positivos de sua identidade participando ou incentivando seus interesses e hobbies.
Às vezes, os indivíduos que têm problemas crônicos de ansiedade não estão interessados em mudar. Por exemplo, você pode ser amigo de alguém que tem agorafobia ou transtorno alimentar, mas sua condição é de longo prazo e estável. Nesses casos, você pode aceitar essa pessoa para que ela não se sinta isolada. Ser direto sobre suas limitações sem envergonhá-los excessivamente ou insistir que eles deveriam buscar se tornar “normais” geralmente é a melhor estratégia.
7. Cuide de você também
Reconheça que seu objetivo é ajudar, não curar a pessoa ou aliviá-la de sua ansiedade. Assumir muita responsabilidade é, na verdade, um sintoma de ansiedade, portanto, certifique-se de não cair nessa armadilha.
Tenha em mente que seu apoio não precisa estar diretamente focado na ansiedade. Por exemplo, o exercício é extremamente útil para a ansiedade; então talvez você possa simplesmente se oferecer para dar um passeio ou participar de uma aula de ioga juntos. Também é bom colocar alguns limites em seu suporte. Uma conversa desestressante de 20 minutos durante uma caminhada é muito mais útil (e menos cansativa) do que uma maratona de discussão de duas horas.
Ajudar alguém com ansiedade nem sempre é fácil e você pode sentir que está errado. Mas, se você se lembrar de que você e seu ente querido estão fazendo o seu melhor, isso pode ajudá-lo a manter as coisas em perspectiva. É importante permanecer compassivo e, como diz o ditado, colocar sua própria máscara de oxigênio primeiro. Dessa forma, você terá uma cabeça mais clara para descobrir o que está acontecendo com seu ente querido ansioso e como você pode realmente ajudar.
Este artigo foi publicado originalmente na Greater Good , a revista online do Greater Good Science Center da UC Berkeley.
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